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经验分享-安慰女生的话带点幽默(就把空调给打开了…)

时间:2024-02-11 10:00:29

小编:考拉百科

1、女:我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好?我:不用改天了。女:什么意思?我:是你来相亲,不是她。要是没了她,你就不是你,那我建议你和她结婚好了。

2、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西,***妈气得骂他:你个不争气的东西,你想当小偷啊?麟麟大声反驳说:我才不当小头了,我要当大头(那会我们农村习惯把领导称作头)

3、老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?

4、有种缘,牵手后成为风景;有种分,相隔千里也能成真;有颗心,执著中方显真挚。你爱我,我走进幸福;我爱你,你成为永恒;你我相爱,就是缘分!

5、同学聚会,我提议玩游戏,游戏的规则是两个人一组,一个人说一句话,另一个把那句话倒过来说,要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候,旁边的女同学就说了两个字:**。

6、我男朋友说宝贝你皮肤好白啊,沉默了几秒钟感叹道,真是一白遮百丑啊!

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安慰女生的话带点幽默

7、侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:宝贝,来吃香蕉吧!她悠悠来了一句:你好坏哦!我一愣:怎了?没想到她说了一句:爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的

8、天涯何处无芳草,一代更比一代少。如今独生都是宝,无车无房不好找。肤白貌美个不高,为何就是没人挑。单身原因哪里找,计划生育搞得好!

9、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!

10、蚂蚁说:看你长个傻大个,有什么用?大象说:我可以用鼻子把树拔起,你一辈子也办不到。蚂蚁说:那有什么用,现在有钱人谁还自己动手。

11、北京的某一个下午,男生接到刚分手不久女孩的电话:我2小时后的飞机,如果你能来我就不走了男生非常激动说:等我,我爱你!2个小时过去了,他还在国贸打车。4个小时后,小伙终于赶到机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面。

12、世界杯冠军已定:法兰熄了,意大离了,葡萄哑了,英格烂了,巴惜了,阿根停了,接下来,西班哑了,巴拉归了,乌拉归了,荷烂了,最后德国且过了。

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安慰女生的话带点幽默

13、我很想你,我要去见你,一定要去,你要等我哦,我五分钟就到你那里,你等我,要是五分钟没到,你就再读一遍此短信,要是还没到,就继续读。

14、没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边钱包。

15、茶,要喝浓的直到芳香尤在;路,要走难的直到苦尽甘来;人,要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄,要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。

16、有次和女神聊天如下:我:在吗。女神:嗯。我:聊会吧。女神:嗯。我:做我女朋友吧。女神:啊。我:我是认真的。女神:哦。我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。

17、妻子愤怒地嚷道:我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你好。丈夫笑呵呵的说:这是不可能的,你难道不知道近亲是不允许结婚的吗?

18、昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!

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安慰女生的话带点幽默

19、老太第一次来进城,公交刷卡不会用;一天乘车去商场,上车把卡给司机很恭敬;司机让老太先刷卡,老太看着刷卡机发了懵;没有刷子怎么刷?司机听罢眼睛冒金星。

20、如果空气中飘来一粒沙,那是我因想你而憔悴;如果空气中飘来两粒沙,那是我因念你而泪干;如果空气中飘来无数沙,那是别瞎想了,沙尘暴来了!

21、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像癞**得到了天鹅的垂青!

22、小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就坚持要去找您的父母谈话吗?

23、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。新囚犯:炸鱼。你炸鲸鱼啊?我炸了三条鲫鱼判12年?还有12个潜水员。

24、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻,女孩问男孩说:你会负责任吗?男孩说:你别开玩笑了,我们都不是一两岁的人了。你玩不玩,不玩我回家**了!

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安慰女生的话带点幽默

25、食人族父子出去打猎,发现一金发美女,父亲大喜,对儿子说:快把她抓住带回家,今天晚上咱们把***烤来吃掉。

26、两生物学家见一美女从面前走过。老者:她跟我们一样,75%以上是水。年轻同事:可你看看人家的表面张力!

27、刚从老婆上面下来,被一脚蹬地下了,我忍无可忍:你***要干哈。老婆直接枕头过来了:你***成送快递的了,叫开门放下东西就走哇!

28、学院升级为大学,几年后,各系也升为学院,校长在总结大会上感慨的讲:同学们,从今开始,我校有系(戏)的时代就结束了,从此步入没系(戏)时代!

29、母亲:杰克,快去吻吻新来的家庭教师!儿子:我才不敢呢,刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!

30、刚上公交,就听见有人喊:到前面来买票。我忿忿的说:你怎么不到后面来?前面回话:我去后面你来开车呀?原来那是无人售票车,喊话的不是售票员,是司机。

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安慰女生的话带点幽默

31、下课去吃面,隔壁桌一中年女人,嘴里还含着饺子走过来对我说:**要吗?我简直惊了个呆:你还**呢阿姨?她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤好疼。

32、我在犹豫要不要告诉你,我近期要留学去美国,手续都办好了,这可能是我给你的最后一个短信,我也没办法,真的!布什说没有我他对付不了***。

33、我很佩服你的执着,明知道我不喜欢你,你还是不放弃追求我,昨晚你又对我唱歌还偷吻我,面对你这样的厚爱,我只能说:我发誓,我恨你一万年!死蚊子!

34、校园:留级复读的学生叫留学生,家里有钱的学生叫高财生,上课打瞌睡的学生叫特困生

35、想和你去看海,却把握不住莫测未来;想和你去登山,却充满对理想茫然;想和你去流浪,却到不了幸福天堂;想和你去逛街,**不许带狗。

36、早晨起来在犹豫着穿什么衣服,在衣柜里找了半天,决定穿大三时买的背带裤,这不是重点,重点是坐公交时大妈都给我让座,到公司我成了重点保护对象,听我解释啊,我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象,至于一个一个的都误会吗,不就是二十六岁吗。

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